Le nouveau venu au royaume de la capote devrait bientôt réjouir hommes et femmes. Selon le Wall Street Journal, le laboratoire anglais Futura Medicals peaufine actuellement un «préservatif-viagra», lequel boosterait l'érection masculine.
Cette capote d'un nouveau genre contient en effet un gel dans le réservoir qui, au contact du sexe masculin, viendrait accélérer sa circulation sanguine, précise la chaîne LCI. Résultat, l'érection serait plus importante et surtout plus longue.
Arrivée en Europe prévue fin 2011
Le préservatif devrait arriver rapidement sur les tables de chevet ou dans les portefeuilles. Les autorités de régulation européennes seraient actuellement en train d'approuver le produit. Cela permettrait à Durex de le commercialiser avant la fin de l'année.
Selon le magazine américain The Week, ce nouveau préservatif pourrait également permettre de modifier les comportements en matière de réduction des risques de transmission d'IST.
Maintenant tout ceux qui disent qui ont un petit zizi n'auront plus d'excuses pour séduire leur compagne au lit.
Commentaire de gaty (16/05/2011 13:06) :
il a un petit pénis ou un gros DSK... MDR, quoi que! C'est pas risible
et nous pauvres couillons nous allons encore payer la note de ce type qui a
des pulsions pourtant quand tu vois sa tronche tu n'as pas envie..,
c'est plus un minet pour fantasmer dessus le plus drôle c'est
qu'on parle que de lui mais la femme dans tout çà! Et en France il va
avoir encore une affaire sur le zizi, le playboy non faut arrêter là.. Il a
plus l'âge. Je vais te répondre entre Mitterrand, Delanoé "ma tante à
cul" hihi, maintenant DSK et j'en passe rien qu'eux déjà y'a
de quoi faire un journal, il peut bien s'offrir des costumes à un prix
fénoménal, il a des goûts de luxe mais bien sûr et pendant ce temps là toi,
tu cherches du travail, tu vois le surplus de l'argent de ses costards
et tu seras heureux pendant un an et encore! Tu vois mon ami, j'écoute
le parti socialo et j'entend qu'il va faire baisser le chômage
comment se fait-il que toi dans ta ville, le maire te trouve pas de boulot?
Pourtant c'est un socialiste! Je vois pas comment après on va en
trouver comme par miracle PLIEE. Ah la la!! C'est toujours beau avant
et après y'a plus rien ah si des fêtes ils aiment çà!! Mais pour le
reste basta. C'est mon coup de gueule aussi mdr! En tout cas sus au
pervers et j'espère que tu seras pas le pigeon pour payer la note de
DSK aux américains et moi non plus... Encore un qui donne une mauvaise
image de la France, nous n'avons pas besoin de cela.. Bonne semaine et
gros bisous ton amie La Mouette
Finie la chienne de vie grâce à l'hotel de luxe pour..Chiens!
26/02/2011 21:15
Des piscines chauffées, des salons de massage et des menus à la carte sont banals dans les hôtels de luxe à travers le monde.
Mais dans la banlieue aisée de Vincennes, près de Paris, les clients ont quatre pattes et remuent la queue avec enthousiasme.
"Actuel Dogs", qui se présente comme le premier hôtel de luxe pour chiens en France - quatre coussinets sur son site internet -, et ses fondateurs Devi et Stan Burun offrent des cours d'éducation canine, des garderies pour des séjours courts ou longs et des promenades dans le bois tout proche.
Ulysse, un labrador portant un seyant collier rouge, s'adonne ainsi à un jogging avant de s'abandonner à une sieste bien méritée dans sa suite de luxe carrelée qui sent le frais ou de regarder des programmes de chiens à la télévision.
Les propriétaires payent entre 26 et 35 euros par jour pour un séjour au cours duquel les chiens sont libres de leurs mouvements et non encagés, comme dans d'autres garderies.
Commentaire de clairedelune (08/05/2011 13:39) :
Salut Sarcasmes, savent plus quoi inventer pour nous rendre zinzin
l'état hein ??? Et d'après toi la prochaine fois, ils vont nous
créer quoi ??? Un club de sport Canin..Non mais franchement c'est
n'importe quoi..Bon dimanche et au plaisir de lire d'autres
articles..
clairedelune
Les actrices du 7e art deviennent de véritables légendes lorsqu'elles reçoivent l'Oscar de la meilleure actrice. Conséquence, elles se montrent parfois très expressives dans le plaisir qu'elles éprouvent au moment de recevoir la récompense. On parle alors d'Oscargasme. La 83e cérémonie des Oscars prévue dimanche soir fera comme chaque année le plein d'émotions. A chaque édition, l'actrice qui reçoit la statuette récompensant la meilleure actrice arrive rarement à contenir sa joie, et pousse parfois des cris habituellement réservés à la vie intime. A l'instar de Demi Moore, Julia Roberts, ou encore Kate Winslet, on ne compte plus les réactions presque orgasmiques lorsqu'elles reçoivent leur prix. Sur Internet, ces manifestations sont appelées des "Oscargasmes".
L’autre jour, alors que j’avais encore passé l’après-midi à traîner sur le marché du chômage, j’ai décidé de me reprendre en main et de devenir auto entrepreneur. Ne me restait plus qu’à choisir une profession.
Champion du monde de Formule 1 ? Non : pas envie qu’on me mette une grenouillère rouge et qu’on m’asperge de champagne. En plus, je ne rentre pas dans les voitures.
Chanteur ? Déjà essayé. Ça a eut payé (mais ça paye plus). Pas facile de choisir.
C’est à ce moment-là que je suis tombé sur l’appel de Cantona à retirer son argent des banques pour foutre la merde. J’ai réfléchi et ça m’a donné une idée… mais une idée plus constructive : et pourquoi est-ce que je ne créerais pas ma propre banque, plutôt ?
Je suis donc descendu au bistrot d’en bas pour trouver mes premiers clients. J’ai immédiatement proposé mes services à mes copains Jean-Pierre (celui qui a organisé les attentats du 11 septembre par erreur), et Momo, un peu fatigué parce qu’il fait le nadamar (le contraire du ramadan) depuis déjà trois semaines.
- Mes chers amis, je vous propose solennellement d’être les premiers clients de ma banque.
Momo a tout de suite été emballé par mon idée. Il trouvait ça cool d’être pote avec un banquier. Jean-Pierre était plus circonspect, il m’a demandé :
- Et comment qu’elle s’appelle, ta banque ?
C’est vrai ! Il me fallait un nom de banque, un nom original, un truc international et qui ne manque pas de sel. J’ai dit :
- la Saltin’ Bank !
J’étais hyper fier de ma trouvaille. Momo avait l’air ennuyé :
- Le problème c’est que je n’ai pas d’argent à mettre dans ta banque. C’est que ça coûte, la célébration du nadamar ! Un mois entier au bistrot, c’est pas donné.
- Momo, t’es con ou quoi ? Je suis une banque, maintenant, si tu n’as pas d’argent, je t’en prête, hé, banane ! Il faut juste que tu ouvres un compte chez moi ! Comme ça, tu peux finir le nadamar tranquille !
- Ah bon ?
- Tu n’as qu’à mettre 100 € sur ton compte à ma banque et moi, si tu veux, pour t’arranger, je te prête, disons 900 €, ça t’irait ?
- Ah oué, cool ! Et les intérêts ?
- Ah ben oui, il y aura des intérêts, je suis une banque, merde !
Momo me regarda d’un air attendri, heureux qu’un banquier lui fasse suffisamment confiance pour lui prêter 900 €. Je passai à Jean-Pierre et lui dis :
- Et toi, mon Jipé, combien tu pourrais mettre sur ton compte pour m’aider à démarrer ?
- Ben heu, je pourrais peut-être emprunter 1000 € à maman…
- Magnifique ! Et ben moi, pour te remercier, je t’accorderais un prêt de 9000.
Là, les deux me regardèrent d’un air soupçonneux et Jean-Pierre me demanda :
- Dis-donc, où c’est que t’as trouvé 9900 € à nous prêter, toi qu’a jamais un rond.
- Putain ! Les mecs, vous comprenez rien ? Je vous dis que je suis une banque, maintenant !
- Et alors ?
- Et alors c’est très simple, si je suis une banque, quand tu me prêtes 1, moi j’ai le droit de te prêter 9. Ou 20. Ou 33, dans certains cas. Je te fais un chèque et puis c’est bon.
- Avec quel argent ?
- Ben, le vôtre, pardi !
Jean Pierre prit un air exaspéré :
- Hé, je suis peut-être nul en maths mais comment tu peux nous filer 9900 € alors qu’on a mis que 1100 dans ta banque ? Hein ? Tu nous prends pour des caves ?
- Mais parce que je suis une banque, justement !
- Oui mais t’es une banque fauchée ! Comment tu vas nous prêter de l’argent que t’as pas, hein ?
- Oh, les nuls ! Alors vous ne savez même pas qu’une banque n’a pas besoin d’avoir de l’argent pour en prêter ? Je peux inventer de l’argent qui n’existe pas. C’est comme ça, une banque.
- Inventer de l’argent ?
- Ben oui, c’est pour ça que banquier, c’est mieux que chanteur : c'est maître !
- Tu veux dire que ce n’est pas l’Etat qui crée la monnaie ?
- Et ben non : maintenant c’est moi, mon pote ! C’est la bonne combine, les mecs, regardez : vous mettez de l’argent chez moi et hop, je le re-prête en le multipliant par 9. Après, je spécule, je joue votre thune sur les marchés financiers pendant que vous me payez des intérêts… et en plus, si je me plante, hop ! l’Etat me garantit mes pertes. C’est pas beau, la vie ?
Le silence qui suivit me fit comprendre que merde ! j’en avais trop dit : Jean-Pierre regarda Momo d’un œil avide (et Momo regarda Jean-Pierre d’un œil seulement) puis annonça :
- Mon cher Momo, je vais te donner un conseil financier : surtout n’ouvre pas de compte à la Saltin’ Bank, c’est des voleurs. Viens plutôt à la John & Peter Intl Bank, je viens juste de l’ouvrir. En plus, si tu viens chez moi, les nouveaux clients ont droit à une bière gratuite.
Et il annonça :
- Patron, une bière !
Et voilà comment je perdis mes premiers clients. C’est aussi ce jour-là que j’appris la règle N°1 du métier de banquier :
Ne jamais dire à personne comment ça marche.
*
"Il est appréciable que le peuple de cette nation ne comprenne rien au système bancaire et monétaire, car si tel était le cas, je pense que nous serions confrontés à une révolution avant demain matin."
C. A. Lindbergh
Le groupe « Travel Agency » chante « Carla et Nicolas ».
03/12/2010 13:18
Le groupe Travel Agency a mis en scène le couple présidentiel dans un clip. Pour la chanson Carla et Nicolas, il a réalisé un site Internet entièrement dédié aux personnages présidentiels. Sur cette page web en forme d'ardoise, on retrouve le visage de Carla Bruni collé sur le corps de Wonder Woman, et la tête de Nicolas Sarkozy sur celui de Superman. A eux deux, ils règnent sur la planète.
Le clip reprend cette idée dans un dessin animé en proposant deux personnages censés représenter le couple. La lettre "N" est dessinée sur le torse du personnage masculin, tandis que le personnage féminin a un gros "C" sur la poitrine. La chanson Carla et Nicolas, se moque donc ouvertement du président de la République et de sa femme. Les paroles de la chanson devraient d'ailleurs vous en convaincre.
Commentaire de clairedelune (10/01/2011 18:28) :
Salut Sarcasmes, bonne année et meilleurs voeux, tiens voilà ce que
j'ai trouvé sur le net, ça devrait te faire sourire ;) en tout cas
fallait oser débiner le couple présidentiel et "Travel agency" l'a
fait :) excellent ! ;) bonne semaine à bientôt sur vip, si tu as du temps
tu peux venir voir mon univers, j'ai publié quelques articles (merci
la grève des transorts ;)). Clairedelune
c'est pas du temps de mitterrant qu'il aurait accepté çà, mais le
président Sarkozy à de l'humour il est plus intelligent et moi cela
m'amuse aussi! Le groupe en ferait-il autant avec le FN hein??? Il y a
un petit moment que je ne suis pas venue sur ton blog mais il y a un OVNI
lol! Bonne soirée sarcasmes et gros bisous de ton amie La Mouette
Commentaire de aux-larmes-citoyens (14/09/2011 22:23) :
sarcasmes tu est le ou la seul(le)pour l'instant à être intervenu sur
mon blog,avec christaline 13,peut tu entrer en contact avec moi par email
ta perspicacité me serait utile.merci
Commentaire de aux-larmes-citoyens (14/09/2011 22:23) :